3月になってもう二回くらい
取材を受けた
取材ゎほんとにすごく疲れる
でも伝えたいことがいっぱいあるから
受けてた

この前の取材のときゎ
他の被害者の方と初めて会った
頭の痛みとか表現しずらい痛みだけど
すごくにてるなぁって思った
だから話せて嬉しかった
でもずっと大きなカメラがあって
そこの前で自由にはなしてくださいって
初対面同士喋れなくて困ったけど
取材の人達がいなくなった後に
笑いながら喋れた
その子が途中からけいれんが始まって
朝まで帰れなかった
私の家族ゎもう慣れた感じで
見守ったり体勢をかえたりしてたけど
私ゎ散々自分ゎけいれんしてるけど
他人がけいれんしているところを
見たのが初めてでびっくりした
そんなこうけいに私のせいで
慣れさせてしまった家族に申し訳ないと思う
私の家族全員がけいれんのある生活が当たり前で日常になってしまった
だから今でも普通に歩けるのがびっくりで
喋れるのがうれしくて
健康な人が日常的に当たり前にしてることが
私達にとってびっくりで嬉しい

私が健康な普通の人であることが
日常的で慣れればいいなぁって思う




今日通信の高校の合格通知が届いた(*^_^*)
新しい学校でがんばんなきゃなぁ





私が症状がでてたくさんの病院
を回って嫌なことがたくさんあってから
時々寝る前とかに

病院で医者に

お前ゎ人を助ける看護師になんてなれない
って面と向かって言われたこと

あなたのお子さんゎインターネットの動画などで被害者のけいれんしている姿を真似してる あなたのお子さんゎ演技してる
と母に言った医者のこと

思い出すときがある

おもいだしたら苦しくて
腹立って寝れない


なんでそんなことを平気で言えるのか
もう私の中でトラウマみたいになってしまったのか
病院に行く前ゎ必ず思い出す
一生忘れられないのかな？？
思い出すたびに泣きたくなる

神経内科の先生に精神薬を出されたこともある
そのときゎ学校に行ってたから
学校に行けるならと思って飲んだ
寝る前に飲む薬でのんだら
ほんとにおかしくなった
いきなり泣きたくなり 笑いたくなり
自分が自分でないみたいで
なんでそんな変な薬を
精神科の先生でない神経内科の先生が
処方できるのか
その薬でどんだけ苦しむか
なんで考えないの？？
医療というものがなんのためにあるのか
わからなくなった
いまもその気持ちゎ引きずってる
人を助けるものだとおもってたから
看護師になりたいと思った
なのに想像していたものと違いすぎて


そんなことを最近おもいだし考える
はやく忘れることができたらいいのに