わたしは死刑囚 (PART 1)
わたしは死刑囚 (PART 1)
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日記とか
だれかつっこみいれてー！
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おやすみなさい。
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at 2005 04/30 22:03 編集
眠れる！眠れる！
夜のメニュー、抗不安薬もプラスした！
べげＢは、４錠。頼んだよ！
昼間から、部屋を暗くして、
夜やで！と、自分に言い聞かせた。
ほんの少し、身体が眠りモードに入ってきたような気もする。
落ち着かなければ、と自分に。
at 2005 04/30 10:18 編集
ネットって、今さらなんやけど、
ネットって玉石混交で、もろはのつるぎで、
箱の中には腐ったみかんが隠れてる。
覆面をして、死人にムチ打つ野郎が、
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天井裏のネズミみたいに、
こそこそと安全そうな場所をかじる歯を研いでいる。
挑発にのってしまえば、思うツボ。
わたしには、ともだちがいる。
だから、腐ったみかんなんて、
生ごみでしかない。
楽天ファンじゃないけれど・・・
at 2005 04/30 00:37 編集
田尾っちの笑顔が
見られてよかった♪
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なんとなく整ってます。
at 2005 04/29 18:21 編集
１１１００番
メレンゲがゲーーーット！
（うれしくないってば）
自己実現からの挫折
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at 2005 04/28 17:13 編集
わたしは自分が身近な人を思うがままに傷つけ、
わたしの目には、ゆがんだ世界しか映らないということに、
ある人の示唆的な言葉をきっかけに
次第に気付いていきました。
まず、たどりついたのが境界性人格障害でした。
正直、愕然としました。
その頃は、本などからしか情報をえられなくて、
わたしは自分は周囲に害を与えるろくでなしで、
そのことに気付かないままに、
何年も過ごしてきた事を、心から恥じました。
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ウツらしき症状は、小学生の頃からありました。
よくふさぎこみ、大好きだった読書が、
わたしを内面の空虚な苦悩から、
ひとときの間、解放してくれました。
そして、不眠がひどくなり初めて
精神科をおとずれました。
その頃は、外から押し寄せてくるものの重圧で、
とてもまともな生活もできなくなっていました。
先生は、とても親身になって長い時間、
わたしの話を聴いてくださいました。
でも、何年か通院していたある日、
わたしは先生の言葉を「見捨てる」サインだと受け取り、
それ以来通院をやめてしまいました。
そして、おととしにわたしは、栄転という形で、
職場を転勤しました。
そこに落とし穴がありました。
ある中年女性社員の方が、わたしに陰湿で、
仕事の妨げになるような、
いわゆるイジメをしかけてきたのです。
仕事上で一定の評価をいただき、
やりがいというものを、初めて知ったわたしには、
その女性の仕打ちが、
どんどん自己評価を下げていくもとになってしまったのです。
やがてわたしは職場を去りました。
もともとの精神的な弱さが、
かなりの原因を占めていたと思います。
あの手痛い挫折から、よみがえる日がくるとは、
今はとても思えません。
ただ、自分には実力があった。
それだけは信じられるのです。
がんばったけど眠れません（涙）
at 2005 04/28 03:31 編集
もお、こうなったらネットするもんねーだ！
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明日ていうか今日、眠くなったら寝ればいいや！
開き直る病人！
なんで寝られへんねん！わたし！
何かこーふんしてるんでしょうか？
明日は遠足ちゃうで～。
うひゃー。夜更かしやでー。
at 2005 04/28 00:36 編集
明日から、もう少し何か食べて、
おさんぽもして、生活を立て直していこう。
不摂生とストレスから、
こんな長患いになってしまって、うーん。残念！
早く元気になって、新しいことをはじめたいなあ。
やりたいことがいっぱいある。
それに、詩もいっぱい書きたい。
頭の中には、まだ言葉になってない言葉が、
いっぱいいっぱいあふれてるよ。
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負けへんもん！
at 2005 04/27 20:19 編集
しんどいけど、もー寝たきりは終わり！
熱なんか、なんぼでも上げれ！
外へ出たら、すっかり季節が変わってる。
こんなに長い間、寝込んでたなんてーーー！
自律神経失調症は、長年の宿敵！
部活できたえた根性をみせたる！
だめですー。
at 2005 04/26 17:57 編集
書き込みいただいた方、ありがとうございます！
回復したら、お返事書きますね。
おともだち様、早く書き込みたいよぅ･･･
待っててね。
めれんげ
子供の頃から
いつもこうだった。
at 2005 04/23 22:15 編集
わたしは病弱な子供で、そのせいで、
行動を制限されることも多かった。
子供心に、仕方ない、
自分はこういう者なのだと、あきらめていた。
でも、その抑圧を初めてはねのけたのが、
高校生の時。
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クラスのみんなと集まっての飲み会の日、
わたしは例によって、高熱を発してしまった。
わたしはもう、がまんしなかった。
ふらつきながらも外へ出て、
会場の友人宅へ向かう途中、
薬局に立ち寄り、ドリンク剤を買った。
薬局のおじさんが、正体不明の丸薬をサービスしてくれて、
それといっしょにドリンク剤をその場で立ち飲みした。
そして、不思議とスッキリした身体で、飲み会へと向かった。
身体の不都合に楽しみを邪魔されなかったことが、
とてもうれしかった。
そして、高校生らしい悪ふざけをして、
みんなと楽しい時間を過ごせた。
あの時、自分を縛り付けていたものを解き放って、
自我が芽生えたのかもしれない、と今は思う。
おかしいよぅ！イヤだよぅ！
at 2005 04/23 21:55 編集
せっかく元気になったと思ってたのに、
今日、目が覚めて、なんかおかしいな？
と思ったら、発熱やん！
昨日はいっぱい寝たし、栄養もとったよ！
自由に動き回りたいよ～！
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奇跡的にボルタレン（鎮痛解熱剤）を持っていたから、
とりあえず服用。
でも、ダメっす。
プリーズリラックスマイ交感神経！
調子に乗らずに。
at 2005 04/22 19:59 編集
昨日から、ようやくネットもできるくらい体調が戻ってきたけど、
はしゃぎすぎるのが、わたしのわるいクセなのです。
なんせ、来月から就職活動を始めることに決めたので、
体力勝負やで～！
がんばるぅーーーー♪
何をするかは、まだ微妙に未定です。
あんまりこだわらへんねんけどさ･･･
at 2005 04/22 08:01 編集
１００００人目を踏んでしまった管理人。
ちょっと、さびしいような。
でも、みなさんのおかげで、ここまで来ました！
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これからもよろしくなのです
ヽ(´-`)丿 ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ
私のアルバム
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at 2005 04/22 06:33 編集
新しいアルバムを追加しました。
画像は三枚のみ。
リアルなわたしの写真です。
ほんとうのやさしさって？
at 2005 04/21 14:28 編集
良い心、悪い心、誰もが持っていると思います。
自然ににじみでてきて、自分を動かす心の動きが、
その人のありのままの姿なのかな？とも思います。
大人になって、世間の事情や、
のっぴきならないしがらみにしばられて、
人は次第に自分らしさを殺さなければならないように
なってきてしまうような気がします。
そして、世間や常識にそめられた心が、
その人らしさになってしまうこともあって、
もう、ありのままには戻れない、
がんじがらめになっていることすら忘れてしまって、
心が固く閉じてしまった人もいるでしょう。
そんななかで、ほんとうのやさしさを見出す事は、
とてもむずかしくて、打算や偽善が鼻についてしまって、
素直にうけいれることができなくなってしまいます。
これも、何かに毒された心の動きだと思いますが、
人間はなぜ、ありのままに生きようとすれば傷つき、
仮面を身に付ければ楽なのでしょう。
健康。
at 2005 04/19 19:40 編集
吐き気がおさまったので、
インスタントおかゆを食べています。
それでも、食べ終わるとクタクタになってしまいます。
ポカリスエットが飲みたい・・・・。
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かなり切実に飲みたい。
とにかく、消化のよいものしかたべられないのです。
プリンとゼリーも食べたい。
行けるかなあ？コンビニまで。
ぼろぼろなメレンゲでございます・・・。
病気です(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
at 2005 04/19 02:16 編集
もう、一週間ほど病床にいます。
こんな時、インスタント食品って大活躍です。
お湯をわかすのも、一苦労なのですが、
あとは洗い物もでないし、助かります。
血圧が死人の近くまで下がっていて、
そのせいで死を連想するのです。
心拍数もすごい勢いです。
そして、困ったことに眠れないのです。
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ちょっとここでは言えないような処置？をしてみるのですが、
全然ダメ。
今日はようやく、ゴミだしに行けました。
ヨーグルトで気分をさっぱり？させてみます。
りんごの思い出・・・
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at 2005 04/12 12:53 編集
わたしは、りんごを生で食べるのは嫌いでした。
アップルパイとかジャムはもとから好きだったけど。
もう、ずっと前の11月ごろ。
わたしはインフルエンザにかかって、
会社を休んでいました。
ひとり暮らしなので、４０℃の熱があっても、
全部ひとりでしなくちゃならなくて、
とってもつらかった・・・
ところが、当時つきあっていた人が、
食べ物飲み物をたくさん持って、
やってきてくれました。
同じ職場だったから、わたしが休んでいるので、
心配してきてくれたのです。
そして、あまり何も食べられないわたしに、
りんごをむいて、食べさせてくれました。
苦手だったりんごだけど、
彼のやさしさが本当にうれしくて、
わたしはりんごが好きになりました。
スーツのままで、りんごの皮をむいてくれていた彼の後ろ姿を、
わたしは忘れることはないでしょう。
今でも、りんごが好きです。
○○したい。
at 2005 04/11 17:46 編集
昨日から、吐き気がおさまらない。
流動食でしのいでいるけど、
体力が回復するわけなんてないと思う。
まるで牢獄にいるみたい。
だとしたら、わたしは死刑囚かな。
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もう、生きてることが重荷になりすぎた。
もう嫌なものしか見えない。
こうろうしょう
at 2005 04/10 11:45 編集
厚生労働省。
絶対おかしいと思う！
自分の得・他人の損・弱者いじめ。
どんな人たちに権限があるのか知らんけど、
自分にとってどうでもいい事は、
あとまわしのほったらかし。
だから、経済的に大きな負担を強いられる人や、
無念のうちにに亡くなっていく人が、
この日本にはたくさんいる。
今回、自分自身がこの問題にぶちあたって、
初めてこの問題が見えてきた。
処方。
at 2005 04/10 11:31 編集
大幅に変更になりました。
先生はとても心配してくれています。
でも、これ以上迷惑はかけられない。
だから、今のわたしにとって、
最善？ミニマムマックス？な処方に
してくださったのだと思います。
あと、何日かたたなければ、
結果はわからないと思うけど、
今のところ、助かっています。
なんとか動くことができるし、
こうやって文章もかける。
そろそろお昼の分を服用すれば、
なんとかなると思う。
でも。
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at 2005 04/10 09:39 編集
ひどいウツです。
すごく落ちてます。
ああ。いやだ。
そんな自分が。
どうして。
wake up？
at 2005 04/10 09:27 編集
いつから寝ていたのか忘れたよ。
ずっと寝ていなくて、その後ずっと寝てた。
身体じゅうが痛い。
シャワーしたらマシになるかな？
まずはCG202をしてみます･･･
とどめ
at 2005 04/03 01:01 編集
自分で自分にとどめをさしてしまいました。
わたしは、そういう人間です。
とってもつらい。
何もかもわたしには、理解できない。
大バカ者。
やっぱり生きておくのは、傷を増やすだけ。
もう戻れない。
自業自得。
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何もできませんでした。
at 2005 04/02 19:54 編集
ここ何日か、糸が切れてしまったように、
ふぬけになってました。
今も非常に苦しいのですが、
書き込んでくれたお返事とか、書きたい
(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
つらいです。
『GOO めれんげの日記』より
NOTE:
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